因为父亲我成了一名医生，可他被查出肺癌我却无能为力......
我想，2020 年对于大多数人来讲，都是非常特殊的一年，新冠病毒的出现和蔓延使得许多人被迫在家里度过了最长的年假，与家人多了很多相处的时间。
作为一名身在湖北的医护人员，在这个时候，尤其需要扛起医生这份职业所应承担的责任，奋不顾身的履行自己的职责。
如今疫情逐渐得以控制，回顾这几个月，疫情的种种让我对生命有了重新的认识，思绪万千时，记忆的涟漪又回荡在心间，我想起了自己的过往岁月，想起那个年轻气盛的自己，和那个时候还在我身旁的父亲。
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2008 年，五年医科毕业，在对医学依旧不感兴趣的情况下，我决定听从内心的声音，一个人南下去了深圳，找了一份外贸方面的工作，正在自己觉得海阔任鸟飞的时候，家里给我买了一张火车票让我到老家的医院上班...
面对父母的苦苦哀求，当时的我愤怒却无可奈何，这个场景像极了我高中文理分科时的纠结情境，当时我的文科成绩名列前茅，对文科的偏好让我倾向于选择文科，最后却在父母和其他长辈的游说下选择了自己不太擅长的理科。
那个时候，相似的经历激起了我的不满，不满父母插足自己的选择，自己无法为自己做主，这使得在回到家的很长一段时间里，我和父母总是产生大大小小的矛盾。
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在我回家乡从医的第二年，那时候我 20 几岁，作为医生，日常工作繁忙，与父亲沟通交流的机会少之又少。
可能中国传统父亲的这个角色太不善言辞，对家庭的付出过于无声、对女儿的照顾太无微不至，以至于我从没意识到父亲支柱一样的存在。
当在一个与往常一样忙碌的工作日，普通不能再普通的一天，我得知我的父亲在我上班的这家医院检查出肺癌之后，我哭得一踏糊涂。
我知道生命有它的坚韧之处，同时，也有它脆弱的一面。作为医务工作者经常在医院里看到种种关于世间的人情冷暖，这里是生命的诞生的地方，也是见证生命衰败的场所。但我依旧无法理性的去看待生命的无常。
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当时，看着他一句完整的话都说不出来。得知父亲生病之后，我才发现我很久没有好好看看我的父亲。
眼前的这个男人，已经被岁月不知不觉的催老了，头发有了些许白发，额头的皱纹竟然也那样深了。
一阵歉意涌上心头。而我却还因为过往的不愉快和他冷战。回想回来工作的这两年我一直忽略了我的父亲。他竟然老了这么多。
这也是很多中国父亲的命运，一辈子为子女操劳、为家庭付出，不曾有享受自己生活的时候。
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都说，子欲养而亲不待是作为儿女的一大遗憾，那么作为医生，面对父亲的病情，自己却无力回天，内心的无助更是不可断绝。
「可不可以看在我听从您劝说的份上，看在我回到您身旁的份上，看在我也是个帮助别人、救死扶伤的医生的份上，留在我边上呢？」 那时候的我曾那么想。
后面到父亲走的那两年时光里我无数次庆幸自己当初的选择，在他开始卧床需要人陪伴的时候，在他意识模糊只记得他唯一的女儿时，在他弥留时拉着我手不放的时候，这些时光我都在，他最亲爱的女儿陪着他走完了最后的一段人生。
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如今，从业近十年，到现在我仍然没有改行，而且我想我会一直做下去。有时候也会想如果当初没有回来又会是怎样，也许会成为一个英语达人，一个职场 OL，但是每次穿上白大褂，面对大大小小的仪器还有焦急等待结果的患者时，我的心突然安静下来，因为我无比的确定自己在干什么。我有我的诗和梦想，虽然它并不在远方，但是仍然美好。
随着时间的流逝，我越来越热爱父亲为我选择的这条路，我不再后悔当初的文理分科时没有选择文科，不再后悔没有坚持自己的梦想，不再后悔在父母的劝说下妥协，不再后悔所有的阴差阳错... 我带着对自我更为深刻的认识，父亲对我的鼓励和期待，在从医这条路上继续走着。
每一条河流最终都会汇入大海，在医学这条路上，虽然累且艰，但是它有让太多值得坚持下去的力量，比如希望，比如温暖。
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我想，在人生路上的选择，尤其是青春年少、自我认知模糊的时候，我们往往可能无法遵从内心的声音，去坚定的选择自己的内心想要走的方向。
但是所幸，虽然选择了理科、选择了当一名当时自己不太感兴趣的检验科医生，这条路上我的父亲一直不断地鼓励我说：「你应该继续坚持你喜欢的写作，生活有许多身不由己的地方，有些事情会分掉你的一部分精力，但是这依旧无法阻止你去坚持做你所喜欢的事情！」
即使科室的工作再忙，我也日常坚持写作，向大众普及关于医学的知识，在互联网上让更多的人去了解他们所关心的关于身体的奥秘。
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养儿方知父母恩。
当自己成家生儿育女后，我深深的感受到为人父母的艰辛与不易。我才理解父亲那些年的 「固执和执拗」，只是想更好、更多的庇护我，让我的路走得更平坦。
父母对子女的情，是世界上唯一不求回报的爱。唯有趁父母健在，珍惜与他们渐行渐远的人生路。
对父亲的依恋是不分年龄的，不管几岁，有父亲的时候，自己总还是个孩子，而父亲一旦不在，自己就要独自面对这个世界。父母在，人生尚有来处，父母不在，人生只剩归途。
谨以此文纪念我的父亲，
一个普通又伟大的男性。
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